写真日記。

気がつくと、8回目･･･

個人的でわりと深刻な話に付き合っていただき、心のこもったコメントまでいただいております。ありがとうございますm(_ _)m。

磨耗してしまった感情ら判断力やらを取り戻すために、切り絵をはじめとする創作活動に勤しんでいたわけですが･･･。

正直、あんまり外に出て行きたくはありませんでした。
まぁ、そうはいってもあちこち出歩いていましたが。

「繊細さ」というのはそれまでの自分にとってはわりと邪魔だなぁ、と感じていました。
まー、性格上、職業柄、迅速な判断が求められることが多かったのでしょうがなかったのかもしれませんが･･･
迷ったり悩んだりする姿を人に見せるのは苦手です。
というか、そんな姿を他人に晒したところでロクな目にあったことがないなぁ、というのが感想です。

心理学で「影」と言う概念があります。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BD%B1#.E5.BF.83.E7.90.86.E5.AD.A6.E3.81.AB.E3.81.8A.E3.81.91.E3.82.8B.E5.BD.B1

簡単に言うと「その人の生きられなかった部分」。

・・・。

全然簡単じゃないですね、「ナニイッテンダ！」と怒られそうです。

よく女性はドラマでも（おそらく）現実でも結婚を機に「仕事」か「家庭」かという選択が行われます。

たとえば、「27歳のとき、長年付き合ってきた彼がプロポーズしてくれた。気持ちはうれしい。でも、ちょうど仕事も面白くなってきた・・・、で、どうする？？」みたいな。

1.プロポーズを受けて、家庭に入る。
2.家庭より、仕事を取る。

まぁ、もっと具体的な妥協案とか折衷案とかあると思いますが、とりあえず、例示のため分かりやすく端的にしてみました。

で、その人の背景や心情は別にすれば、別にどっちも正解なんですよ。正直。
で、もし、彼女が1をとれば「仕事をしたかった自分」が彼女の「影」になります。

もちろん、人間全てを選べるわけではないのでその後の彼女は「妻」として生きていくわけです。
それはそれでいいのですが、もし、「妻を選んだ自分が正しくて、仕事をしたかった自分を抑圧し否定する」ようなことが続くとすればある日突然その「影」から仕返しを受けたりします。

たとえば突然どうしようもない空虚感を覚えたりする、とかワケもなくだんなさんに当り散らしたりするとか。

えー、上のは例示です。あくまでも例示です。
もし、上の箇所を読んで思い当たる節があったとしても120％私の頭の中のフィクションなので、ご安心を。

もともとユングが好きで、河合隼雄が好きだったのもあって、精神科医になりたかったので、大体いっつもこんなふうに物事を見ています。

つまり「繊細さ」や「迷い」が私の「影」だったわけです。

そこまでわかっているのに、じゃあなんでいきづまったの？？

と思われるかもしれませんが、「影」のしっぺがえしはある程度、本体が行き着くところまで行かないと出てきません。

ただ、もしこのままいっていたら自分の中の「繊細さ」は日の目を見ぬままだったかもしれない、ということです。

「しっぺ返し」といいましたが、べつに「影」は悪いわけでもなんでもなくただ単に「別の可能性」と思ってもらえるといいかもしれません。

このテのハナシは、もし興味がある方がいらっしゃいましたら私を捕まえてください。たぶん、延々と喋ってると思います･･･



「行き着くところまで行き着いたら、次が始まる」のはこの図（陰陽の図）を見てもらったほうがいいかもしれませんね。

究極の問いかけです。
「もし、あなたが『視覚』か『聴覚』を失うとしたら、どちらを選びますか？？」。
大概の人は「視覚」と答えるでしょう。
でも、実際では「聴覚のほうが失いたくない」らしいです。

なぜか？？

それは耳が聞こえないと人とのコミュニケーションがとりづらくなるから。
らしいです。
むかし、耳鼻科の講義で聞いた話です。


精神科に働いている時に「リエゾン」という診療がありました。
他の科で精神症状を呈している人の診療です。
手術後のがん患者さんの診察が多かったです。
彼らはストレスが大きく、うつ症状を呈することも珍しくなかったからです。
いろんなケースがありましたが、頭頚部のがん術後の方はとくに深刻でした。

のどのあたりを触っているので、術後、すぐには声が出ないからです。
自分のコトを訴えられないからです。

かようなまでに「コミュニケーションの不在」は人にすぐに深刻な影響となって現れます。

「人はパンのみで生きるにあらず。」とはよく言ったもので（本来の意味とはちと違いますが･･･）。

精神疾患でも他の病気でも、あるいは健全な方でも、表現の手段を持つ、というのはあるとなしとでは雲泥の差ではないか、とよく感じます。

精神科のリハビリでも絵を描いたり陶器を作ったりする光景はよく目にしました。
そのときの自分の思いやカタチにする作業です。

私も切り絵をしながら、よく「ぼーっ」としていました。

「色彩心理学」といわれる分野があります。
色彩が心理に及ぼす影響を扱う分野ですね。

でも、逆から言えば、「色」とは言語以前の表現の手段です。
こどものお絵かきをイメージしていただければわかりやすいかと。

切り絵をしながら色を使ってそのときの自分を表現していたんだと思います。

「表現」というと一般に他人に向かってするものと思いますが、判断力も感情も摩滅してしまったそのときの私は自分に向かって表現していました。

タグ ：うつ表現

　精神科のリハビリの一環に「作業療法」があります。
　軽作業を一定時間する。
　そのほうが却って、気持ちが落ち着くというものです。

　また「芸術療法」というのもあります。
　絵を描いたり、塗り絵を塗ったり。コラージュしたり。
　何らかのカタチで自分の表現をする、というものです。

　調子を崩してから、切り絵をしたり、ビーズをしていました。

　いままでにないくらいの集中力に、正直驚いていました。
　といっても、あいかわらず寝る時間は多かったです。

　私が小児科で研修しているとき、入院している担当の男の子がよく折り紙をしていました。
　子供特有の集中力でふくろが３つも４つもいっぱいになるくらい折っていました。

　もともとそういう手作業が好きな男の子なのかな？？と思いお母さんに尋ねると、答えはNoでした。
　入院して、先生に動くのを禁止されてからし始めた、と。
　
　私も手を動かしながら、そのことを思い出していました。

　やっぱり「外」にエネルギーが行かなくなると、「内」に向かうものだし、それは「表現」というものを必然的に求めるのだな、とぼんやり考えながら。
　

イチバン調子が悪かったのは去年の年末です。

まぁ、もともとは健全だったこと、食欲はあったことなどを考え合わせれば自分はうつの中でも比較的軽いほうだという自覚はありました(うつ病になると食欲が落ち、急激に体重が減ることが多々ある。また、繰り返す病気なので以前の病歴も大切)。
知識が役に立った一例でしょうか。

でも、私の状態を見てくれた精神科の先生によると一時は投薬も考えたそうです。

まぁ、それでも年末の特番のテレビを見て笑ったりは出来ていたのです。
ツタヤでビデオを借りてみたりもしていました。
と言うか、行動力が激減した状態では、DVD鑑賞が精一杯。
それでも頭の中で内容を検討したり出来ていたので、まだ集中力は保たれているなー、と頭の片隅では考えていたりしました。

うつ状態になると「決断」や「選択」が遅くなります。
いつもならすぐに決断できることがなかなか出来ず、ツタヤでどのビデオを借りるか普段の2倍くらいの時間がかかりました。
「教科書には書いてあったけど、ウツっぽくなると思考力や判断能力が落ちるって本当だな。」と実感したり。
で、いろいろ目移りするわりには「借りて面白くなかったらどうしよう？」とか。ふだんならあまり考えないようなこととか考えるし、そんな自分に「あ、やばい。やっぱフツウじゃないわ」と気がついて、ひとり頭の中ラットレース状態。

とりあえず、年が明けてからは何とか持ち直しましたが･･･。

昨日は「追い詰められる過程」というのがわりと淡々と進んでいく、というのを書きましたが･･･
一日のアクセス数が１００を超えたので驚いています。
いいんだか･･･悪いんだか･･･

「休職」を願い出たときもそうとうギリギリでした。

「このまま行ったら朝起きられなくなる」

合理的な判断とかを飛び越え、ココまで来るともう「野生のカン」。
「交渉」のためのエネルギーがかろうじて残っている現時点でいわないともっとひどいことになる。　

そう、もっと「ひどいこと」にだってなりえたのです。

結局、休職を申請して、1週間後からお休みをいただきました。
しかし、その1週間、どうやってすごしていたか、よく覚えていません。
とりあえず、気力だけで乗り切っていました。
とりあえず、あとに迷惑がかからないようにと、思いつく限りのコトをしました。
「お休みをいただく」とほかの先生に言ったけど、みんなどんな顔をしていたのか覚えていません。
どんな反応をされるのかも怖かったけど、そんなことを気にする余裕もなかったんだと思います。

そしてお休みをいただきました。

お休みに入ったときも、「ほっとした」とか「安心した」とかいうよりも「自分の一存で辞めてしまった」という感覚のほうが強かったです。
「自分が志した職業なのに、挫折してしまった」という自分に対する不全感・不信感。
しかし、判断力はかなり失われたままで、何が良くて悪かったのか原因を分析することもできないし、感情もかなり麻痺してしまっていたので毎日さめざめと泣くというよりは呆然としていました。

精神科的には「泣ける」のは良いことだとされています。
自分がうけたショックに応じた適切な感情表現は健全な証拠だからです。

そのとき、母と一緒に旅行に行きました。12月の上旬です。
きちんと楽しむことは出来ましたが、普段に比べればずっと眠る時間が長かったです。
「不眠or過眠」もうつ状態の症状です。
しんどくて、起きてられない。

旅行は旅行で楽しかったのですが、自分が思っている以上に「病」が深いことははっきり自覚しました。これから2-3ヶ月はずっと元気がないままだろう、と。

至極当然な疑問として、「その病気に対しての知識があるのに、うつ状態に陥ってしまうのか？」と言うのがあると思います。

私だって当事者がなければ、「ミイラ取りがミイラになったのか？？皮肉だなぁ。」と思うと思います。

ただ、客観的に見ると職場全体がやはり忙しすぎたのでしょう。
近年、病院自体が多くの事を求められ、そのツケは現場にいるものにかかってきます。
業務は増えるし、高い水準が求められる。
オーバーワークは簡単に人を追い詰めます。

追い詰められれば簡単に判断力なんて失ってしまうし、判断力が失われてしまえば自分が追い詰められているかすら分からなくなってしまう。

今考えても、自分で「怖いなー」と思うのは、調子を崩す直前まで（崩したあとも）、お酒を飲んでうさを晴らすとか、誰かに徹底的に愚痴を言ったりする行動が全然なかったことです。

とりあえず、ご飯食べて、寝て起きて。次の日遅刻しないように行って業務をこなし帰ってくる。
一見、規則正しい生活の裏に憂さを晴らす時間も相手も見つけることができませんでした。

もちろん、職場の人は良くしてくれましたが、みんなすごく忙しそうだったし、私以上に仕事をこなしていたので「みんな激務に耐えているんだし、なんか自分だけ愚痴を言うのもなー」とずっと気が引けていました。
仕事はこなしていましたが、個人的な感情は徐々に抹殺され、ある意味、完全な引きこもり。
判断力も死んでしまっているので自分がどういう状態か把握は出来ない。
もともと感情の起伏を顔に出さない人間なので、たぶんほかから見ても分からなかったと思います。

たぶん、追い詰められるってこういうことなんでしょう。
わりと淡々と進んでいくことなのです。

もし、だれかが「医者になったことあるいは精神科医になったことを悔やんでいますか？？ 」と質問したとしたら、答えは残念ながら、「No」である。

医師になったことも、精神科医を選んだことも後悔したことは1秒たりとも無い。
残念ながらキャリアとしてはどこに行っても使い物にならないままで中断したけれど、研修医として働いた2年間も、精神科医として働いた8ヶ月もともに自分にとっては貴重だったと思う。

あとにもさきにも自分が精神科医以外として働くことはイメージできなかった。想像力が偏っていたせいかもしれないが･･･

じゃあ、何で復帰しないんだ、精神科医として働くならキャリアを積みなおすことも、職場を探すことも可能じゃないか、といわれるかもしれないし、実際言われました。

もちろん、こうやってぼーっとさせてもらっているのは時間･金銭にそこそこの余裕があるからなのですが･･･

妙なたとえかもしれませんが、私にとって仕事は「最愛の恋人」みたいな感じでした。好きだったんだけど、事情があって別れてしまった･･･
全精力をつぎ込んで「好き」になったし、後悔はないし、だからこそたくさんの事を学んだんだけれど･･･

なかなか次を探す気にはなれません･･･。

27歳になった、2週間後仕事を辞めた。

直後から今に至るまで、周囲にさんざん、理由を聞かれたが、あまりはっきりとはいえなかった。

ただ、真っ暗な頭の隅で明滅していたのはこのままいったところで、自分にとっての「未来」がまったくないこと、このままいったらもっと「ひどい」ことになっていただろう、と言うことだ。

じゃあ、「未来」って何？と多くのヒトは聞いてくるがそれが答えられれば苦労はしないし、「病気」にもならない。

多くのヒトが「本当に分かってないな」、と感じるのはこんなときである。
精神疾患に限っていえば、表現したり、主張できれば、その時点で「病」のもつ病的な性格はかなり薄らいでいる。
表現し得ないからこそ、本人も苦しんでいるのだと、どうして理解できないのだろう？？
そこで性急な答えを求める態度こそが、本人を追い詰めるのだと、どうして理解できないのだろう？？
周囲に出来るのは追い詰めないことと、しっかり『保護』をする環境だとなぜわからないんだろう。フシギだ･･･。

正直に言えば、仕事そのものは好きだった。
今でもこの事実に代わりはない。
好きな分、「ここにいても自分が心身ともに磨耗していくだけだ」と認めるのはつらいことだったが、認められなかった無理がたたって自分を追い込んでしまったのだろう。

事実、辞める直前はだいぶ精神的にも消耗しきっていた。
間違いを起こさないこと、最低限のノルマをこなすことを集中するだけで精一杯だった。
たぶん、精神的に消耗していて感情が動かなくなっていたんだと思う。

泣いたり、動揺したりすることは不適切な感情で、それを示したところで誰も助けてくれないのだ、と思っていた。
「誰かに相談すれば助けてくれる。」すでにそれは幻想であり、助けを求める道すら閉ざしていたのだろう。

これはうつ病の症状で「失感情症（しつかんじょうしょう）」と呼ばれる症状に近しくなっている、と気づいたのはずっと後でのことだった。

真っ暗。

一生懸命目を見開いて探したところで、何も見つからないのだと確信するのにそう時間はかからなかった。

今でも、あの音もなく追い詰められていく感覚は恐ろしい。

誰も助けてくれないような、誰の声も届かない場所に沈んでいくしかないようなそんな感覚はいまでも私の底にわだかまり、こごっている。残念ながら。

ネタも尽きたので（笑）、今日はカメラ片手に夕方の町へ出ました。

近所の神社。「小汐井（おしおい）神社」という。境内には湧き水がわいていて、私もよくくみにいく。
写真は境内の巨木。


小さなサクラみたいな花がいっぱいついていた。


夕焼けバックのシャープな飛行機雲。
おそらくできたて。




少しづつ、広がっていく様子。






拡がりきると、こんなカンジ。
自然の雲にも負けない美しさｗ

最近、自炊を再開した。
もともと自炊は嫌いではなかったし、ベジタリアンなので定食は食べられないときが多く基本はお弁当だった。

自炊すると、なんといっても必要なのが「お湯」。とくに、お茶なんか沸かすと、あっというまに1-2Ｌは必要になる。

いぜん使っていた湯沸かし器が壊れてしまい（たぶん、使いすぎ）、不便でたまらなかったのだが、つい先日2代目を購入。本日到着。ティファールの「オヴィア」という1.7Ｌ沸くもの。

といっておきながら、手前のポットのほうが目立ってますな･･･
これは2年前のお正月に軽井沢で買ったもの。
ディズニーの「美女と野獣」のかたちとおなじ、ふっくらしたポット。
あんまり性能は期待していなかったのですが、お茶をいれるときはコレを使っていますｗ。

旅の最後は近江八幡駅のすぐ近くの金田教会。


窓のすぐ外には駅が近くに見えました。


立派な棕櫚の木。
近江八幡では棕櫚の木は箒になるとして重宝されていたらしいです。さすが、商人の町。


並んだ椅子。
小学校みたいでした






ワタシには、横田先生は見えませんでした（笑）



長い間お付き合いいただきまして、ありがとうございました。
ヴォーリスはコレにて終了です。

さてさて、旅もそろそろ終盤。
次は若き日のヴォーリズが失意の日々を送ったというアンドリュー記念館へ。


ベージュ色の簡素な壁。




ヴォーリズ建築の特徴の一つ、緩やかな階段と足元の明るさを考慮した大きな窓。


簡素で、それでいて頑健な椅子とテーブル。


実際に使われているところをみると、明るさに配慮していることが見て取れます。

つづきまして、近江八幡の洋館街。

ヴォーリズを生涯支え続けた、吉田悦蔵の家。




ガリラヤ丸船長の家。



名もない家。
でも、おそらくヴォーリズの作と思われる、とのコトでした。

近江八幡にはヴォーリズが従業員や知人のために設計した建物が数多く見られます。
ダブル・ハウスもそのひとつ。
近江八幡の風情あるたたずまいの中に、突如として、洋館街が出現します。

ヴォーリズらしい、大きな窓。





煙突。




今回撮った中で、イチバンのお気に入り。

今回は、ヴォーリズの見学ツアーでしたが、いっぽうで近江八幡の町並みも堪能しました。



はるかかなたに教会が見えます。


八幡山。


町並みと梅。


商店街の屋根から差し込む光。

おなかもいっぱいになったところで腹ごなしに近江八幡を散策。
ある医院。ただし、和風の建物と洋館が一つになったフシギなつくり。



和風の建物。


うだつ。


洋風のほうにも、かわらが使われていました。めずらしい、ブルーグレイの外観でした。

ここらでいったん休憩となりまして、近江八幡でつくり酒屋の後を利用した「酒遊」さんでお食事をいただきましたｗ
http://www.shuyukan.com/





お食事。おいしかったです、ごちそーさまでした。


店内にあるアンティーク。みんなの食事する様子が映っていますｗ


しずかな２階。


上から見たところ。

つづきまして、旧八幡郵便局へ。


いちど壊れて、現在も修復中です。


この日は３月だったので、お雛様が飾ってありました。




なかには骨董屋さんがあります。


奥はまだ改修工事が残っています。




なんとなく古い小学校を思わせるつくり。




２階に写真のパネルが多数ありました。


おそらく幼い日のヴォーリズ。

つづきまして、「ハイド記念館」へ。


近江兄弟社の敷地内のようです。


有名なヴォーリズのサイン。
彼はこのサインの意味を尋ねられると「近江八幡が世界の中心だから」と応えたそうです。


かつてはマキコ夫人（ヴォーリズの奥さん）の設立した幼稚園の校舎として使われていました。




明るく簡素で美しいステンドグラス。
いまは、高校の吹奏楽部が使っているそうです。
この日も春休みにかかわらず、高校生の姿がみられ、みなさん挨拶をしてくれましたｗ


採光を考えた大きな窓。


お昼休みｗ


やっぱりヒトが入ってこその建物なんだなぁ、と感じます。

えー、きのうの日記では「あんた、写真1枚だけやったやん！」と母上からさっそくクレームがきました（笑）。
大丈夫、今日からは写真は5枚以上ですよ～

さて、ヴォーリスツアーでまず最初にいったのはヴォーリズ記念館（一柳記念館）。ヴォーリズの住まいだったところです。

瀟洒なカンバン。




和風と洋風の同居した建物。
煙突があります。




簡素で大きなアーチ。


中に入って、ヴォーリズを紹介したビデオやお話をうかがいました。

非常に穏やかな彼の肖像。となりは奥様。


博学多才で、勉強熱心だったことがうかがわれる本棚でした。